СВОБОДНАЯ ФОРА Credo quia absurdum

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » СВОБОДНАЯ ФОРА Credo quia absurdum » Без политики » АНЕКДОТЫ-4


АНЕКДОТЫ-4

Сообщений 241 страница 260 из 378

241

http://s3.uploads.ru/t/YDh7b.jpg

0

242

Из перлов комментаторов: Отлично сыграл голкипер вперёд ногами.

А вы тоже заметили, что окна в мужских туалетах ЗАГСов всегда не открываются изнутри и зарешечены?!

Под окнами роддома стоит совсем молодой начинающий папаша и кричит жене:
- Света, а он чёрненький?... А что, рыжий?... КАК ЛЫСЫЙ?!

- Чтобы моя дочка занималась музыкой, я подарил ей скрипку. Увы, это ни к чему ни привело.
- То же самое было у меня с тёщей, когда я подарил ей чемодан.

Сборная России по футболу - как студент. Приходит на экзамен (ЧМ-2018), знает на "2" (контрольные матчи), хочет сдать на "3" (выйти из группы), неожиданно получает "4" (победа над Испанией) и удивляется, почему не "5" (выход в полуфинал).

0

243

http://s5.uploads.ru/t/gAO90.jpg

0

244

У Супер Марио Фернандеса был только один шанс доказать, что он настоящий русский футболист. ... И он его не упустил..

Вовочка:
- Мама, сегодня вечером меня не жди.
- Почему, Вовочка?
- Потому что я уже дома.

- Как сделать, чтобы все были довольными?
- Расстрелять недовольных.

- По поведению моего кота можно сказать, что это я у него живу и, судя по его угрюмому взгляду, мне уже пора съезжать.

Жена - мужу:
- Ты кота покормил?
- Он воды поел...

0

245

http://sd.uploads.ru/t/mN7X1.png

0

246

- Почему официант постоянно бегает в туалет?
- Не давайте ему так много на чай.

- Пойду, сделаю какао.
- Петрович, о таких вещах не говорят вслух.

Вован, вот ты сколько можешь поднять?
- Легко - 126 кг. Каждое утро понимаю.
- Качаешься каждое утро?
- Нет, просто встаю.

Hе усложняйте мужчинам жизнь… Не задавайте им вопросов, на которые нельзя было бы просто кивнуть…

“Kак ты вообще можешь тут хоть что-то найти?!" – сказал грабитель, отдавая мою сумочку обратно.

0

247

http://s9.uploads.ru/t/fJBjh.jpg

0

248

Отдал чинить коробку передач
сижу теперь без телевизора.

Чем меньше думаешь, тем больше у тебя единомышленников.

Мой сын мечтает о космосе, хочет работать в невесомости.
- Мой сосед тоже предпочёл бы работать в невесомости.
- Он космонавт?
- Он грузчик.

Итальянцы не пробились на футбольный ЧМ-2018 и теперь утешают себя тем, что в полуфиналах играют четыре бывшие провинции Римской Империи.

Удивительный орган - человеческий мозг:
он работает 24 часа в сутки, 365 дней в году, прямо с твоего рождения и до того момента, когда ты... влюбляешься

0

249

http://s3.uploads.ru/t/olL7T.png

0

250

Последний аргумент женщины в споре: - Мы оба виноваты, но не Я!!!

B Битцевском парке серийный маньяк подкарауливает одиноких женщин и рассказывает им о пользе выхода на пенсию в 63 года.

Отказываю себе во всём, кроме удовольствия.

Из жизни женской логики:
Он:
- Ты занимаешь мои мысли на 150%!!
Она:
- Правда?
Он:
- Да, солнышко!!!
Она:
- Хм... А чем заняты остальные 150%?

Главный результат чм-2018: все что говорил про нас запад- это ложь; все что мы говорили про Украину - правда.

0

251

http://s7.uploads.ru/t/fAlzk.jpg

0

252

Посмотрев на состав команды Франции, подумал: "Может, Россия неправильно использует гастарбайтеров?"

Отказываю себе во всём, кроме удовольствия

Сердюков женился на Васильевой.
Ни хрена ж себе приговор!

Полиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.
- Нам пришлось их отпустить, - заявил доктор экономических наук сержант Иванов...

Глупо искать в темной комнате черную кошку, особенно если её там нет.
Но еще глупее искать в темной комнате черную кобру, особенно если она там есть.

0

253

http://s3.uploads.ru/t/lEtLf.jpg

0

254

Mужики - народ простой! Могут копать, могут не копать. А женщины, они другие. Пока не докопаются, не успокоятся.

Если у вас на рабочем столе завалялось письмо, на которое вы должны были ответить полгода назад, начните ответ так: "Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем Ваше письмо..."

Разговаривают две блондинки:
- Я обязательно хожу по субботам в театр. Там собираются достаточно обеспеченные и умные люди. Есть шанс найти достойного мужа.
- А ты попробуй посещать два театра, тогда и шансы возрастут в 2 раза!
- А зачем мне два мужа?!

Абитуриент поступает в консерваторию.
Председатель комиссии задаёт вопрос:
- Ну а чем, скажите нам, опера отличается от оперетты?
- Простите, у меня была тройка по русскому языку, поэтому я не совсем уверен. Суффиксом?..

- Мажьте хлеб маслом!
- Спасибо, я мажу.
- Да нет, вы не мажете, вы кусками кладёте.

0

255

http://s9.uploads.ru/t/r9Htp.jpg

0

256

- Полчаса пытаюсь учебник по теории поля скачать с интернета, а каждая вторая ссылка на порносайт отправляет!
- Так может книжка у них?

Утренняя пробежка. Что может быть лучше её отсутствия?

Выпускник мединститута приехал в районную больницу проходить интернатуру. Утром вместе с заведующим отделением он готовится к обходу больных.
- А что означают эти сокращения в историях болезни? - спрашивает молодой врач. - ИМ, ЯДК, ЧЕЗ?
- Мы решили не травмировать психику наших пациентов, и поэтому зашифровали их заболевания: ИМ - инфаркт миокарда, ЯДК - язва двенадцатиперстной кишки...
- А что такое ЧЕЗ?
- Чёрт его знает...

Новости
Южнокорейский дрон сбит северокорейским дрыном.

2028 год. Ухрюпинск. В пенсионный фонд заходит дед для оформления пенсии. Одна сотруднице другой: "Смотри, Петровна, живой пенсионер идет!"

0

257

http://s9.uploads.ru/t/VZMtR.jpg

0

258

- Мама, зачем ты без всякого повода отругала папу?
- Видишь ли, ему сейчас предстоит выбивать ковры. А когда он злится на меня, то выбивает ковры намного энергичнее.

Внутренний конфликт у девушек: хочется постричься и отрастить волосы одновременно;
то же у мужчин: одновременно хочется бросить пить и выпить.

- Петя, вот ты ко мне сразу лезешь, а в книжках пишут, что нужна прелюдия.
- Маша, ты чего такого придумала? Как же это можно, при людях-то?

На дверях:"Наберите пин-код. Не открылась? Попробуйте пин-ком."

Не важно насколько ты крут или сколько тебе лет, когда двухлетний ребенок дает тебе игрушечный телефон - ты просто обязан ответить на звонок...

0

259

http://s7.uploads.ru/t/L9tOj.jpg

0

260

Школьница приходит домой после Дня рождения. Мать(грозно):
- Пила!?
Дочь:
- Шампан стаканского...

Исследования доказали, что лучше всего гомеопатия помогает тем, кто ее продаёт.

Люберецкий участковый, увидев бандитов, дал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.

Счастье приходит не тогда, когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут!

Камердинер докладывает лорду:
- Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем.
- Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера неважное зрение!

0


Вы здесь » СВОБОДНАЯ ФОРА Credo quia absurdum » Без политики » АНЕКДОТЫ-4