СВОБОДНАЯ ФОРА Credo quia absurdum

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » СВОБОДНАЯ ФОРА Credo quia absurdum » Без политики » АНЕКДОТЫ-4


АНЕКДОТЫ-4

Сообщений 221 страница 240 из 394

221

http://s5.uploads.ru/t/grSaQ.jpg

0

222

- Лучше травить тараканов вместе с соседями, т. е. я хотел сказать сообща с соседями, чтобы они не бегали из квартиры в квартиру, в смысле, тараканы...

Cыграть с Испанией надо так, чтобы всю сборную пожизненно дисквалифицировали за допинг, без всякой проверки.

Bыйдя замуж, женщины становятся настолько чуткими, что слышат, как упали деньги на карточку мужа.

-Где мне сделать татуировку, чтобы мама не увидела?
-У мамы на спине.

78% багажа женщины составляют вещи из разряда « а вдруг понадобится».

0

223

http://sg.uploads.ru/t/DaXSL.jpg

0

224

После очередного тура ЧМ по футболу, когда Германия вылетела, а Швеция и Швейцария сыграют следующй матч, Америка пребывает в шоке: как русским хакерам удалось отправить домой немцев, и почему одна и та же страна будет играть сама с собой?..

Виталик, ты чего такой грустный?
Да мне на День Рыбака друзья полотенце с голой бабой подарили.
Полотенце жене понравилось, а бабу она выгнала.

Федя свою заначку с важностью величает Федрезервом...

Во Владикавказе сорвалась выставка восковых фигур мадам Тюссо, потому что фигуру Дэвида Бэкхэма сразу увезли на какую-то свадьбу, а остальных повезли показывать город.

— А это кто?
— Ядовитые змеи!
— А почему с ними дети играют?
— Это двоечники!

0

225

http://s3.uploads.ru/t/reKiQ.jpg

0

226

Сначала мужчина решает вопросы - "С кем?" и "Где?" и только уж потом - "Кто виноват?" и "Что делать?".

Как сделать так, чтобы в лесу не встретиться с медведем?
Все очень просто - когда Вы идёте по лесу, то надо разговаривать с самому собой или петь.
Если Вы будете петь гимн России, то медведь начнет отвечать Вам игрой на балалайке.
И вот когда Вы её услышали, то бегите со всех ног прочь!

Сексом надо заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила.

Если ваша любимая неожиданно спросила вас « Ты меня любишь?», значит, она или что-то сломала, или что- то купила, или на что-то обиделась В любом случае ты попал на деньги!!!

Новый сервис Яндекс-жопа подберёт приключения по вашему вкусу.

0

227

http://s3.uploads.ru/t/7yjgZ.png

0

228

Как я могу относиться к тебе с пиететом, если ты даже не знаешь, что это такое?!

Американский институт изучения общественного мнения Gallup провел в России очередное социологическое исследование. На вопрос: «Что России лучше вернуть - Крым или Курилы?» 87% опрошенных россиян ответили: «Аляску!»

«В России прекрасные дороги, не могу сказать ничего плохого. На тракторе проблем не было», — сказал немецкий болельщик Губерт Вирт, приехавший на чемпионат мира по футболу .

Я знаю сколько нужно женщинам пар обуви для счастья — на одну больше, чем у них есть.

Идиот - это человек у которого нет мыслей в голове, только - идеи.

0

229

http://sg.uploads.ru/t/ety8X.jpg

0

230

Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре говорит:
- Всем виски за мой счет.
Раз, и все оттуда разбежались. Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена:
- А что я не так сказал?
Бармен отвечает:
- Все в порядке, это они за родственниками.

Клептомания - это способность найти что-то прежде, чем другой это потеряет.

90 % женской красоты состоит из мужского воображения.

Можно доказать женщине, что она не права, но нельзя убедить ее в этом.

- Ты за кого на Чемпионате болеешь?
- За африканцев.
- Так Марокко, Нигерия, Тунис, Сенегал уже вылетели!
- А Франция осталась.

0

231

http://s8.uploads.ru/t/RF8Bi.jpg

0

232

И запомните, девочки, женщине нужен мужчина, потому что не всё можно свалить на подруг и соседей.

Лекция по философии. Препод говорит о разнице между материей и сознанием.
- Сознание не обладает протяженностью.
Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг!
Студент:
- А сообразить на поллитра - запросто...

CМС испанского игрока домой:
"Русские - звери!
Себе забили, нам забили!
Вернуться бы домой живыми!"

Pоссийская команда победила сборную Испании и вышла в 1/4 финала ЧМ. На Украине объявлен общенациональный траур...

Oпытная женщина может сделать от 27 до 36 выводов в секунду.

0

233

http://s9.uploads.ru/t/ZYi6a.jpg

0

234

Издеваться над человеком, от которого ушла жена, можно только из зависти.

Девчонки, не заводите молодых любовников!
Я сегодня ночью вместо секса объясняла, кто такие пионеры и что такое диафильмы.

Поздравляем сборную России по футболу с выходом из группы... из группы депутатов, гаишников и прочих представителей сексменьшинств!

В кабинете венеролога:
- Ну показывайте свой мундиаль.

— Я у тебя на подушке волос нашла!
— Да это твой волос!
— Не надо, я все свои пересчитала, у меня все на месте!

0

235

http://s3.uploads.ru/t/sLJAq.jpg

0

236

Мужик не верил в Деда Мороза, пока не застукал его со своей женой.

Cтанислав Черчесов о матче со Сборной Испании:
"До матча давал установку нашим защитникам держать Диего Косту. После автогола Игнашевича, я сказал, бросайте нахер этого Косту, держите Игнашевича.
Так и победили."

В сексе совершенно не важно - один ты или вас четверо. Главное, чтобы по любви.

Жена в семье Главная, а если муж думает, что это он все решает, значит она еще и умная.

После увеличения пенсионного возраста, "ягодка опять" переносится на 55.

0

237

http://s8.uploads.ru/t/GKq2Q.jpg

0

238

Когда у арабского шейха весь день очень плохое настроение, приближённые говорят:
- Видно, встал не с той жены.

На уроке рисования школьникам задали изобразить порыв ветра.
Сидоров получил оценку « отлично», но его работу выставлять не стали, поскольку на ней был изображён стоящий у стены мужчина (вид со спины), у которого спереди вбок отлетала струя.

Это просто жесть. Оказывается, если российские футболисты начинают по полю БЕГАТЬ, то они выигрывают.

Самый первый двигатель, дарованный человечеству - это шило в заднице.

Знаете ли вы, что котиковые шубы шьются не только из котиков, но и из кошечек?

0

239

http://s8.uploads.ru/t/QR3un.jpg

0

240

Одна немецкая компания несколько месяцев назад вышла на российский рынок со своими презервативами "Visit". Но русские мужчины не покупали эту продукцию с таким пессимистическим названием.
Лишь когда немцы догадались поменять в названии букву "s" на букву "z", продажи компании резко пошли вверх.

Жена возвращается из магазина с купленной скалкой. Муж возмущен:
- С ума сошла! Дома ни капли водки, а она мебель покупает!

- Я тебе сказал - тормози! А ты что сделала?
- Я сразу и начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Ну да - ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!

Вышла в свет Камасутра для тех, кому за 60! Она так и называется - "А вдруг?!"

Статистика: 25% всех разводов происходят потому, что муж очень мало времени проводит с женой; 75% - потому, что проводит с ней слишком много времени...

0


Вы здесь » СВОБОДНАЯ ФОРА Credo quia absurdum » Без политики » АНЕКДОТЫ-4