- Лучше травить тараканов вместе с соседями, т. е. я хотел сказать сообща с соседями, чтобы они не бегали из квартиры в квартиру, в смысле, тараканы...

Cыграть с Испанией надо так, чтобы всю сборную пожизненно дисквалифицировали за допинг, без всякой проверки.

Bыйдя замуж, женщины становятся настолько чуткими, что слышат, как упали деньги на карточку мужа.

-Где мне сделать татуировку, чтобы мама не увидела?
-У мамы на спине.

78% багажа женщины составляют вещи из разряда « а вдруг понадобится».

После очередного тура ЧМ по футболу, когда Германия вылетела, а Швеция и Швейцария сыграют следующй матч, Америка пребывает в шоке: как русским хакерам удалось отправить домой немцев, и почему одна и та же страна будет играть сама с собой?..

Виталик, ты чего такой грустный?
Да мне на День Рыбака друзья полотенце с голой бабой подарили.
Полотенце жене понравилось, а бабу она выгнала.

Федя свою заначку с важностью величает Федрезервом...

Во Владикавказе сорвалась выставка восковых фигур мадам Тюссо, потому что фигуру Дэвида Бэкхэма сразу увезли на какую-то свадьбу, а остальных повезли показывать город.

— А это кто?
— Ядовитые змеи!
— А почему с ними дети играют?
— Это двоечники!

Сначала мужчина решает вопросы - "С кем?" и "Где?" и только уж потом - "Кто виноват?" и "Что делать?".

Как сделать так, чтобы в лесу не встретиться с медведем?
Все очень просто - когда Вы идёте по лесу, то надо разговаривать с самому собой или петь.
Если Вы будете петь гимн России, то медведь начнет отвечать Вам игрой на балалайке.
И вот когда Вы её услышали, то бегите со всех ног прочь!

Сексом надо заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила.

Если ваша любимая неожиданно спросила вас « Ты меня любишь?», значит, она или что-то сломала, или что- то купила, или на что-то обиделась В любом случае ты попал на деньги!!!

Новый сервис Яндекс-жопа подберёт приключения по вашему вкусу.

Как я могу относиться к тебе с пиететом, если ты даже не знаешь, что это такое?!

Американский институт изучения общественного мнения Gallup провел в России очередное социологическое исследование. На вопрос: «Что России лучше вернуть - Крым или Курилы?» 87% опрошенных россиян ответили: «Аляску!»

«В России прекрасные дороги, не могу сказать ничего плохого. На тракторе проблем не было», — сказал немецкий болельщик Губерт Вирт, приехавший на чемпионат мира по футболу .

Я знаю сколько нужно женщинам пар обуви для счастья — на одну больше, чем у них есть.

Идиот - это человек у которого нет мыслей в голове, только - идеи.

Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре говорит:
- Всем виски за мой счет.
Раз, и все оттуда разбежались. Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена:
- А что я не так сказал?
Бармен отвечает:
- Все в порядке, это они за родственниками.

Клептомания - это способность найти что-то прежде, чем другой это потеряет.

90 % женской красоты состоит из мужского воображения.

Можно доказать женщине, что она не права, но нельзя убедить ее в этом.

- Ты за кого на Чемпионате болеешь?
- За африканцев.
- Так Марокко, Нигерия, Тунис, Сенегал уже вылетели!
- А Франция осталась.

И запомните, девочки, женщине нужен мужчина, потому что не всё можно свалить на подруг и соседей.

Лекция по философии. Препод говорит о разнице между материей и сознанием.
- Сознание не обладает протяженностью.
Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг!
Студент:
- А сообразить на поллитра - запросто...

CМС испанского игрока домой:
"Русские - звери!
Себе забили, нам забили!
Вернуться бы домой живыми!"

Pоссийская команда победила сборную Испании и вышла в 1/4 финала ЧМ. На Украине объявлен общенациональный траур...

Oпытная женщина может сделать от 27 до 36 выводов в секунду.

Издеваться над человеком, от которого ушла жена, можно только из зависти.

Девчонки, не заводите молодых любовников!
Я сегодня ночью вместо секса объясняла, кто такие пионеры и что такое диафильмы.

Поздравляем сборную России по футболу с выходом из группы... из группы депутатов, гаишников и прочих представителей сексменьшинств!

В кабинете венеролога:
- Ну показывайте свой мундиаль.

— Я у тебя на подушке волос нашла!
— Да это твой волос!
— Не надо, я все свои пересчитала, у меня все на месте!

Мужик не верил в Деда Мороза, пока не застукал его со своей женой.

Cтанислав Черчесов о матче со Сборной Испании:
"До матча давал установку нашим защитникам держать Диего Косту. После автогола Игнашевича, я сказал, бросайте нахер этого Косту, держите Игнашевича.
Так и победили."

В сексе совершенно не важно - один ты или вас четверо. Главное, чтобы по любви.

Жена в семье Главная, а если муж думает, что это он все решает, значит она еще и умная.

После увеличения пенсионного возраста, "ягодка опять" переносится на 55.

Когда у арабского шейха весь день очень плохое настроение, приближённые говорят:
- Видно, встал не с той жены.

На уроке рисования школьникам задали изобразить порыв ветра.
Сидоров получил оценку « отлично», но его работу выставлять не стали, поскольку на ней был изображён стоящий у стены мужчина (вид со спины), у которого спереди вбок отлетала струя.

Это просто жесть. Оказывается, если российские футболисты начинают по полю БЕГАТЬ, то они выигрывают.

Самый первый двигатель, дарованный человечеству - это шило в заднице.

Знаете ли вы, что котиковые шубы шьются не только из котиков, но и из кошечек?