Когда муж приходит домой рано, он думает: « Что бы почитать?»
Когда поздно: « Что бы сочинить?»

-По-настоящему богатый не будет демонстрировать где попало, что он богат, а вот не очень богатый точно будет.
- Ну да, собственно, и с умом так же.

Лучшее, до чего женщина могла додуматься, и изречь сию глубокую мысль вслух, так это фраза: "Извини меня, ты сам виноват".

Блондинка спрашивает свою продвинутую подругу:
- Где ты хранишь свои файлы?
- На облаке.
- А когда безоблачная погода?

Хорошо воспитанный человек всегда вежливо ответит на любой заданный ему вопрос. Даже если понятия не имеет о чём его спрашивают.

Жена грустно говорит мужу:
- Лето пришло, на улице потеплело, хорошо, а мне раздеваться не во что!

Беременная жена говорит мужу:
- Я больше хочу мальчика, а ты кого?
- Я тоже мальчика.
- А почему?
- Вертолёт хочу, радиоуправляемый.

"У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!" вздыхал муж, выползая из спальни

Хорошему танцору ничего не мешает. Жаль человека.

Всё-таки Россия украинофобская страна. Стоило звезде «Плейбоя» с Украины попытаться чуть подзаработать в России проституцией - сразу арест и депортация. А вот на Украине россияне Бабченко, Муждабаев, Ганапольский могут заниматься проституцией вполне легально.

В конструкторское бюро завода звонок. Трубку берет сотрудник:
- Алло, Василия Петровича можно?
- Его сейчас нет.
- А в цеху его нет?
- А Овцехуев у нас вообще не работает?

Пятачок решил перебежать оживленную магистраль... С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке".

Муж ночью будт жену:
- Ты представляешь, свет в туалете сам включается, когда заходишь, и выключается, когда выходишь из него!..
- Блин, скотина пьяная! Ты опять сходил в холодильник!

Сын играет на скрипке, щенок подвывает.
Заходит отец:
- "Игорёк, ты можешь играть то, чего Рекс не знает?"

Pазговор на улице:
- Так у вас два мальчика и одна девочка?
- Да!!
- ой, как здорово! Какие все разнополые!

Матч Россия-Уругвай. Кто выигрывает, проходит дальше. Последняя минута, счет 0:0. Один из уругвайцев проворно забегает в нашу штрафную и театрально валится на землю. Наши матерно недоумевают.
- Ну не знаю, - говорит судья, - вижу, что его никто не трогал, но у России такая плохая репутация, что я лучше назначу пенальти…

- Ну, Яша, как твоя жена?
- О, Сарочка была бы идеальной женой, если бы она таки не требовала от меня, чтобы я был идеальным мужем.

Лев Толстой в детстве был непоседливым ребенком: носился по Красной Поляне, и только борода развевалась на ветру!

- Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок. Теперь не секс, а дискотека!

Эрекция на нудистском пляже не так заметна, если ходить по нему на руках.

- Ты купил пивасика к футбольчику?
- Так наши же играют! Взял водки.

Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- Никак нет, товарищ майор!
- А зря! Тебя на КПП бабушка ждёт, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

Мамочка общается с грудным ребёночком:
- Столько дел сегодня переделал: и проснулся, и покушал, и поиграл, и поспал, ну вот всё успеваешь!
- Имею право! - доносится голос мужа из туалета. - У меня выходной!

- Скажите, профессор, а откуда появилась наша Вселенная?
- Концентрация ничего была настолько велика, что это нехило рвануло.

Меня никто не любит.
- Я люблю тебя.
- Неужели трудно помолчать и послушать?

Из ленты мировых СМИ.
- Умом Россию не понять.
Вчера миллионы россиян вышли на улицы и карнавалами, народными гуляниями, фейерверками отметили повышение пенсионного возраста выше продолжительности жизни.

Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настроению.

Судя по запаху в подземных переходах, люди очень боятся там ходить.

Путин тайно управляет Европой и всем миром. Тайно руководит мировой энергетикой и корректирует выборы в Америке.
Единственное, что мешает американцам признать его суперменом, так это то, что он не носит стринги поверх костюма.

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти суки прислали мне лупу!

Мне, наверно, сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял...

Из характеристики: "В групповом сексе за чужую спину не прятался"

-Aлло,у меня принтер комкает бумагу. Можно с ним что-то сделать?
- Поставьте его в туалет!

Удивительный русский язык: выражения "нахер нужен" и "нахер не нужен" означают одно и то же!

Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное. Смотри: "Зачем мне ТВОЙ пирожок?" или "Зачем мне ТВОИ полпирожка?

Иностранец впал в ступор, услышав от русского: "Я выношу мусор, потому что не выношу мусор."

Hорвежские депутаты выдвинули Трампа на Нобелевскую премию мира. За то, что ему не удалось развязать Третью мировую войну.

Mужик жалуется приятелю:
- Мне от жены житья нет. Дышать просто не даёт!
- А у меня всё наоборот. Только войду в дом, так сразу: "А ну-ка, дыхни!".

Oднажды я поймал такую огромную рыбу, что пришлось её отпустить. Всё равно бы никто не поверил.

Особенно сильно женщина ждет понимания, когда молчит.

- А скажите, кумэ, ваша собака меня не съест?
- Да ну шо вы, тильки понадкусует.

- Миша, а вы не пробовали при занятиях сексом целоваться? А то ваша партнерша всех соседей будит.

Как любовник пришёл, так все соседи видели.
А как квартиру обворовали - никто не заметил.

Надпись на двери магазина: « Ушла на обед. Вернусь когда наемся!!!

Женщина никогда не опаздывает: она приходит или не приходит.